Dando uma de Kako Antibes

Se teve um dos melhores programas de humor que a rede globo conseguiu fabricar o sai de baixo foi um deles sem sombra de duvidas e o personagem Kako Antibes e seus bordões então nem se fala…

Sexta teve o casamento de um dos funcionários da empresa e colega, não queria ir devido a enorme quantidade de material que  tenho que estuda em não me sobra tempo, mas acabei indo.

Casamento de gente simples mas muito bem decorado em um salão da OAB da cidade noivo e noiva muito bem vestidos, ta eu não fui pra ficar sabatinando nem dando um de conselheiro de etiqueta mas alguns incidentes me fizeram rir a noite toda e ter a conclusão que o que desgraça o casamento são alguns convidados.

Cheguei me deparei com uma multidão, sim, era muita gente pra lá de 500 pessoas um conglomerado de convidados que tive um susto ao ver o vestuário:

Masculino: Maioria trajando tênis e short, boné, óculos escuro a noite, calças jeans cheias de correntinhas e camisas cheias de enfeites estilo galãs da malhação ou alegoria de samba.

Feminino: Varias saias rodadas de um palmo que pareciam mais cintos se não fosse pelo tecido que dava pra ver as calcinhas e as entranhas de algumas moças que se assemelhavam com gárgulas, piercings expostos em meio a grandes conglomerados de tecido adiposo, vestidos que mais pareciam mortalhas funerárias.

Ta tudo bem isso é bastante superável, eu poderia sentar e rir mas me divertir sento na mesa com uma amiga e a mãe dela e enquanto conversamos aparece das profundezas abissais uma senhora na mesma mesa que nos sem ser convidada, sim ela é a prova irrefutável de que Lamarque estava certo com a sua teoria da abiogênese e geração espontânea por que ela só pode ter sido gerada do nada por que ninguém a viu chegar só deparamos com o espectro na mesa. Como nada poderia ser tão ruim nas poucas vezes em que o garçon passava pela mesa ela levantava o copo com uma expressão de pena e eu e o resto do pessoa éramos esquecidos de sermos servidos. Enquanto eu estava com fome olhado o casal sorrindo e feliz a senhora comeu 7 pratos e 13 copos de coca contados, deveria ta amarrada só pode!

Vocês acham que não poderia ficar pior? Ah a senhora tive parentes que por ventura queriam fazer intercambio com a mesa do lado e decidiram juntar a mesa deles com a nossa sem ninguém dar um oi, e nesse meio termo a lembrancinha de 1,99 de plástico que estava em cima da mesa foi degladiada, defenestada pelas moças a fim de que a mais forte levasse o “grande premio”.

Mas tudo bem, afinal são todos conhecidos dos noivos e estava presentes pra prestigiá-los não é certo? Não. Absolutamente não. Não ouvi ninguém falando de como os noivos estavam sorrindo e felizes e ainda quando teve um problema no som eu ouço um dialogo na mesa do lado em voz forte entre os bêbados:

- Cara tu comeu a socorrinha? Não acredito!

- Comí cara. Aquilo é vagabunda que só vendo.

Viro pro lado morrendo de fome e fingindo que não estava ali e volto a conversar e a sorrir do povo com minha amiga quando os noivos aparecem na nossa mesa para nos cumprimentar e eu ao abraçar a noiva e desejar felicitações tenho um ataque de alergia ao perfume da mulher, PQP! Fiquei vermelho, comecei a espirrar a ter irritação no nariz foi algo tão visível a alergia ao perfume da moça que não sei nem explicar. Vou no banheiro lavar o rosto e quando saio tenho a mensagem subliminar de que era hora de eu ir embora. Começa uma banda de pagode a tocar os tamancos serem tirados e as saias rodarem.

 

É deixa eu ir comer um sanduíche e estudar que é melhor, e vim embora.