I hate Meme`s parte IV

Este post esta sendo escrito em um momento onde a chuva e alguns relatórios impossibilitaram quaisquer tentativas minhas de sair para a balada…

Sempre fiz pública e notória campanha contra os MEME`S, porém, este me foi enviado pela oráculo contemporânea Aline, pela Camila e pela Advi que, com toda razão, duvidou se eu responderia isto, portando só pra contrariar irei responder =)

É o seguinte você escreve 8 coisas que se pretende fazer antes de morrer, aqui vão as minhas não em ordem cronológica:

1ª Fazer Doutorado e ser realmente um Doutor. Não como estes fajutos de terno e gravata. (Se tudo continuar dando certo, este paço esta próximo há perspectivas de ficar por aqui mesmo em Recife para fazer o meu após o término do mestrado)

2ª Aprender a Falar alemão decentemente só para poder xingar em alemão ( Mein Deutsch ist Kapput!) E morar, fazer doutorado qualquer coisa na Alemanha.

3ª Fazer um documentário sobre algo cientifico, importante e engraçado.

4ª Escrever dois livros (já me prometeram ate comprar alguns exemplares, logo vocês irão me ver no Jô soares com a perna cruzada tomando coca cola na xícara e disseminando a discórdia)

5ª Me casar com alguém de princípios e ter pelo menos dois filhos. (essa é clichê, mas eu tenho que deixar o meu legado “Veja Simba tooooodo este reino um dia será seu”.)

6ª Ter uma vida estável com um pouco de conforto que possa dar tranqüilidade para minha esposa, filhos e mãe (to correndo atualmente atrás disso)

7ª Conhecer o velho continente (tirar algumas fotos por lá, imitando cenas dos filmes: cinema paradiso, a vida é bela”buon giorno principessa!”, lês miserables, dançando na chuva, de caso com o acaso…)

8ª Dominar o mundo (hehehe esta tinha que constar)

Eu tinha que mandar isso pra oito pessoas? Ah não vou fazer uma sacanagem dessas com ninguém, quem tiver vontade faz ai.

Frase da semana:
“Una coca cola per favore…“

Otima semana a todos…

La republiquê homeopatiquê

Uma das coisas em que eu mais tive problemas e mais sorri(e tenho sorrido) quando vim cursar o mestrado em Recife foi relacionado a alimentação, não que a comida local fosse tão diferente da comida no Maranhão, exceto pelas nossas doses de arroz que são bem mais generosas do que as daqui, não que aqui existissem comidas exóticas das quais eu nunca tinha ouvido falar, afinal de contas minha avó é pernambucana cresci comendo comida semelhante juntamente com frases singelas como “Se não comer apanha visse?”, foi com relação a alimentação comida do apartamento ou republica que fizemos aqui.

Calma, eu irei explicar. Ainda me lembro das sabias frases da oráculo contemporânea Aline(e design nas horas vagas) que sempre otimista me falava “relaxa Aju, ainda vai vir muita merda pela frente” e eu claro, sempre adorei o modo singelo com que ela aconselha as pessoas!

Quando me mudei, fui dividir ap com meninos que também faziam mestrado em outras áreas e que eram de outros estados, era a maior concentração de nordestino por metro quadrado, durante alguns dias existia no mesmo apartamento 2 Sergipanos, 1 Baiano, 1 Paraibano, 1 Cearense e Eu o Maranhense logo em seguida o numero foi diminuído para 1 sergipano, 1 paraibano, 1 paraense e 1 maranhense.

Bem, agora as pessoas poderiam me perguntar: Ué cadê o problema de ordem alimentar neste meio aí?

Bem, se tratando de pessoas normais não teria absolutamente nada, afinal de contas todo mundo tem o direito de comer o que bem entender seja saudável ou não, e são pessoas de estados diferentes, existem fatores como “cultura, criação, gosto…” que influenciam no gosto de cada um, mas sempre tem um chato nao é?

Eu não sou literalmente o tipo saúde, não tenho tempo nem saco para estar puxando ferrinho na academia de camisa regata, meu bronzeado é de andar no maldito sol escaldante fazendo pesquisa, adoro uma coca cola e quer arranjar um inimigo é falar que eu tenho que parar de tomar minha preta, adoro dormir mais do que o normal e amo isso, adoro comer o que eu acho bom independente se faz bem ou mal.

Pois bem, eu não sou o tipo humanitário, não me importo com a vida alheia e exijo que não importante-se com a minha, mas umas situações hilárias aconteceram que eu tenho que descrever:

O caso da batata doce:

A galera reunida preparando um jantar que consistia em batata doce com calabresa! Eu achei totalmente estranho, não é algo que eu coma durante a noite e vá dormir feliz de barriga cheia, porem, cada um come o que quer não é? Nesse meio tempo fui preparar o velho miojo com coca cola.

- Ué tu não come batata doce?

- Não.

- COMO ASSIM NÃO GOSTA?!(uma expressão de susto como se eu tivesse seis dedos como a Cicarelli ou, por exemplo, um pinto azul)

- Não gostando cara, qual parte não foi entendida?

- OLHA AÍ GALERA O ALLISON NÃO GOSTA DE BATATA DOCE(ÊÊ vão dissecar o extra terrestre)

Fui comer meu miojo na minha com pensamentos e risadas mentais do tipo “macaco é macaco e viado é viado…”

O caso das frutas:

As compras do apartamento de cunho geral são dividido pelos integrantes, um belo dia estou indo na cozinha me deparo com varias e varias sacolas achei que a CEASA tinha entregue frutas para universitários lascados, tinha: Mamão, banana, maçã, cajá, caju, acerola, jenipapo, laranja, abacate, manga, fruta do conde(sem exageros) era tanta coisa que eu quase pergunto pra sacaniar “Poxa tu não trouxe figo nem kiwi?”

- Cara exceto Banana, Laranja e maçã eu não como mais nada aí, acho melhor essas compras serem feitas individualmente.

- COMO ASSIM VOCÊ NÃO COME FRUTAS? TEM QUE COMER FAZ BEM TEM VITAMINAS…

- Cara eu simplesmente não como, na fazenda todo ano tem tudo isso aos baldes sobrando e eu não como tu acha que agora eu vou comer?

O caso caruru

Caruru pra quem não conhece é uma comida de alguns estados nordestinos que contem muito quiabo entre outras especiarias, e eu ODEIO quiabo, mas tudo bem não vou criticar quem gosta disso.

- Vamos comer Caruru?

- Aquele treco com quiabo?

-É. Bom demais…

- Cara não com quiabo

- COMO ASSIM NÃO COME QUIABO? QUIABO É MUITO BOM, GALERA O ALLISON TAMBEM NÃO COME QUIABO!

- Cara, minha mãe em 24 anos não conseguiu me fazer comer quiabo tu acha mesmo que vai conseguir?

O caso da açúcar:

Vou adoçar meu suco com açúcar normal e:

-COMO ASSIM AÇUCAR NORMAL? NÃO FAZ ISSO CARA EU DEIXEI DE USAR É MUITO MAIS SAUDAVEL ADOÇAR COM MEL DE CANA FAZ BEM.

- Cara(pausadamente) eu gosto de coisas que fazem mal da licença?

O caso miojo:

Eu realmente gosto de comer miojo e faço com algumas coisas a mais, chego da universidade a noite sempre deixo uma coca em lata gelando na geladeira e faço para comer porem:

- CARA MIOJO FAZ MAL, E COM COCA COLA AINDA É PIOR!

- Cara mal vai ficar teu estado se tu não me deixar comer em paz.

O caso dos produtos industrializados:

Chego em casa com minhas compras particulares e:

- CARA TU COME MTA COISA INDUSTRIALIZADA ISSO VAI TE FAZER MAL FULANO DE TAL SÓ COMIDA ISSO MAS EU ENSINEI ELE A COMER MAIS SAUDAVEL.

- Cara, azar é o dele.

Só para fechar o post o caso do cotonete:

Estou tendo momentos de prazer coçando o ouvido quando:

-CARA T U VAI FICAR SURDO COLOCANDO ISSO MUITO FUNDO NO TEU OUVIDO PARA COM ISSO, OLHA AI PESSOAL O JEITO QUE O ALLISON COÇA O OUVIDO

- What hell! O tímpano é meu.

To be continued…

A verdadeira Aju song`s

Uma amiga me mandou esta música falando que era minha cara.
É, tenho que concordar!!!!

Tarzan, O Filho do Alfaiate

“Quem foi que disse que eu era forte
Nunca pratiquei esporte, nem conheço futebol
O meu parceiro sempre foi o travesseiro
E eu passo o ano inteiro sem ver um raio de sol

A minha força bruta reside
Em um clássico cabide já cansado de sofrer
Minha armadura é de casimira pura
Que me dá musculatura, mas me pesa e faz doer

Eu poso pros fotógrafos e distribuo autógrafos
A todas as pequenas lá na praia de manhã
Um argentino disse, me vendo em Copacabana:
“No hay fuerza sobre-humana que detenga este Tarzan”

De lutas não entendo abacate
Pois o meu grande alfaiate não faz roupa pra brigar
Sou incapaz de machucar uma formiga
Não há homem que consiga nos meus músculos pegar

Cheguei até a ser contratado
Pra subir em um tablado pra vencer o campeão
Mas a empresa pra evitar assassinato
Rasgou logo o meu contrato quando me viu sem roupão”

hahahahahahahahahahaha ótima semana

A vida do mestrando…

Como era de se esperar cada dia tenho menos tempo de postar aqui, mas não se preocupem(olha a pretensão) eu não irei acabar com o blog ainda continuarei postando é que esta semana o mestrado tem me comido alguns neurônios a mais e sinto que meus cabelos aos poucos estão caindo só espero que não fique careca tendo em vista que tenho muitos.
Portanto resolvi por algumas perolas pra vocês verem pelo o que os mestrandos tem passado:

Vlad não diz:
bicho
A l l i s o n A j u diz:
diga
Vlad não diz:
pense num cara fudido
A l l i s o n A j u diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
pensei
Vlad não diz:
calma
eu não sou esse cara fudido
esse cara fudido tá bem melhor que eu
A l l i s o n A j u se mijando de rir

Bruno diz:
Preparou o seminário de epistemologia?
A l l i s o n A j u diz:
Bixo que desgraça! Nem lembrava dessa porra!
Bruno diz:
Se apressa que o teu é na próxima semana
A l l i s o n A j u diz:
Cara eu não entendo porcaria nenhuma que aquele Claval diz :/
Bruno diz:
Já tentei mudar o meu mas o fdp não deixou
Kkkkkkkkkk
A l l i s o n A j u diz:
Hahahahah cara ta todo mundo ferrado

Marcos Ato diz:
Velho, ta por dentro do ultimo assunto de economia e políticas publicas?
A l l i s o n A j u diz:
Cara eu já to implorando pra alguma das meninas me ensinarem estes sistemas e funcionalidades mas elas tão igual a nós
Marcos Ato diz:
Cara nem eu nem Emilio entendemos direito ainda vou ter que ler mais
A l l i s o n A j u diz:
Não me fale esta palavra chamada ler, o feriadão ai e eu tenho dois livros pra me abraçar :/
A l l i s o n A j u diz:
Essa doença de incapacidade mental tem assolado todo mundo kkkkkkk
Marcos Ato diz:
Pior é que eu to ferradão em sensoriamento remoto

Jogando conversa fora com o pessoal, acabamos por elaborar a descrição versão desciclopedia do mestrando:

“O mestrando é aquele nerd que se deu mal na graduação inteira, não aprendeu nada e nem conseguiu um bom emprego pra tirar uns cascalhos no fim do mês. No final, ele resolve continuar estudando, comendo coxinha na cantina e pegando meninas da graduação - só pra passar tempo e depois decidir o que fazer da vida.“

Quem sabe um doutorado?

hahaha otima semana a todos =)

Frases sobre algumas cidades brasileiras…

Ok, chega de descanso. Ja ta na hora de postar algo aqui disseminando a discórdia e debochando de alguma coisa ou de alguém. Visitando semana passada a Desciclopedia que pra quem não sabe eu não irei explicar o que é, encontrei textos que falam sobre as cidades brasileiras ao estilo Aju, falando as verdades que os guia turísticos não costumam mencionar, no meio dos textos tinham frases respectivas acerca das cidades nas quais selecionei as melhores para postar aqui. Pus da minha cidade(Imperatriz) em vez de São Luis e claro pus o Acre que é o campeão de todos e por acreditar que ele por ser uma falha na matrix não possui capital.

Aracaju

“Você quis dizer Blog do Aju?“
Google sobre Aracajú.
“O que é um ponto no meio do Brasil?“
Louro José contando piada sobre Sergipe.
“Aracaju? Este Bairro fica perto de Pelourinho ?”
Turista visitando o nordeste.
“Fica depois ou antes de Feira de Santana?”
Baiano quando perguntado sobre Sergipe.

Belem

“É uma cilada, Bino!“
Pedro sobre um pedido para transportar carga até Belém
“Use filtro solar!!“
Pedro Bial aconselhando os que moram ou vão para Belém
“Essa turminha do barulho vai se meter na maior roubada em uma cidade de altas temperaturas que até Deus duvida!!“
Narrador da Sessão da Tarde sobre turistas indo para Belém
“Esta terra tem mangueiras / onde canta o urubu“
Gonçalves Dias sobre Belém

Belo Horizonte

“Você quis dizer: Roça Grande“
Google sobre Belo Horizonte
“As melhores praias onde já surfei!“
Felipe Dylon sobre Belo Horizonte
“Nó, véi, doidimais di i pa praia im Piúma, fraga?“
Típico morador fudido de BH, explicando onde se enfia no verão
“Why?“
Exterminador do futuro sobre Belo Horizonte

Boa Vista

“As melhores praias onde já surfei!“
Felipe Dylon sobre Boa Vista
“Conheço sim!Fica perto de Feira de Santana“
Bira do Jô Soares sobre sua visita a cidade!
“Isso non ecziste.”
Padre Quevedo sobre Boa Vista

Brasilia

“Os Goianos do quadradinho??“
Sulista sobre brasiliense
“Foi aqui que eu fiquei rico!!!“
Luiz Inácio Lula da Silva sobre Brasília
“PEGA LADRÃO!!!“
Qualquer cidadão brasiliense no cotidiano.
“O único lugar onde os candangos andam de camisa.”
Qualquer pessoa sobre Brasília

Campo Grande

“A cada 10 campograndenses, 1 é nativo, 1 é japonês, 1 é libanês, 1 é paraguaio, 1 é gaúcho e 5 são nelore!“
Censo do IBGE sobre Campo Grande
“Yo gusto mucho de nuestra capital!“
Paraguaio sobre Campo Grande
“Bois no Aeroporto? Cheguei em Campo Grande“
Turista paulistano sobre Campo Grande
“Por que que aqui tem poucos shoppings???“
Paulistano sobre Campo Grande

* Cuiabá

“Você quis dizer: Caldeira do Inferno.“
Google sobre Cuiabá
“Minha melhor franquia!“
Satã sobre Cuiabá
“Tá com calorzinho, sr. 01?!“
Cuiabano sobre Qualque um
“Cuiabá é tão quente que galinha come milho e caga pipoca!“
Biologo sobre Cuiabá

Curitiba

“Linda paisagem, adorei!!“
Stevie Wonder sobre Curitiba
” Curitiba vem do grego, onde “ritiba” quer dizer: “do mundo” “
Professor de história sobre Curitiba
“Ó o Mormaaaaaaaai! Agabê Mormaii Agabêê“
Rua XV sobre Curitiba

Florianopolis

“Nunca vi esse lugar..“
Stevie Wonder sobre Florianópolis
” Yo xerei mutcho acá!.”
Maradona sobre sua curta passagem por Florianópolis
“Aki aki oh… Folóplis esh o bixo ow!.”
Mané sobre Florianópolis
“Es nuestra cancha de tejo.”
Argentino sobre Florianópolis

Fortaleza

“Eu vô… MÓÓÓRRÊÊÊÊÊÊÊÊ!“
Tiririca sobre Fortaleza
“Um caminhão carregado de Ypioca, uma Hilux do Ronda do Quarteirão, um Paredão de Som na praia da Barra, enfim, é uma autarquia!“
Coxinha sobre Fortaleza
“É aonde eu mantenho contato com meu pai, Jor-El“
Superman sobre Fortaleza
“Lugar bom para vagabundo digo aposentado é Fortaleza. Vou morar lá e fazer nhém-nhém-nhém todo dia.“
FHC sobre Fortaleza

Goiania

“...aí, eu mordi aquela coisa amarela bem no meio. Só me lembro de ter acordado num hospital com a boca toda cheia de curativo. Ainda hoje não me recuperei totalmente, tenho dificuldade de falar…“
Ari Toledo sobre o pequi
“Muchas chicas hermosas… hahahahahah“
Cafetão espanhol sobre as suas GPs
“Vô asfaltáaaahhh…“
Prefeito Iris Rezende sobre Goiânia
“Em goiânia só falta ter Praia“
Goianiense esperando os efeitos do aquecimento global

Imperatriz (Minha Cidade)

“Vou te mandar para Imperatriz, aquela cidade onde matam até padre!“
Chico Anísio sobre Assassinato do Padre Josimo
“Filhos da puta!“
Roseana Sarney sobre Imperatrizenses, após perder a eleição em Imperatriz com 82% de rejeição
“Ezo Nom Echziste!“
Padre quevedo sobre a existência de mulheres virgens em Imperatriz
“Se você quiser contratar um pistoleiro, dique 098-721 e qualquer número…“
Chico Anísio sobre Imperatriz, se referindo ao prefixo do telefone de Imperatriz na década de 80

João Pessoa

“O quintal de Recife.”
Google sobre João Pessoa
“Opa nem precisa trazer farofa!“
Pessoense farofeiro sobre a areia da praia do Cabo Branco
“Pode falar patrão!“
Pessoense respondendo a um campinense
“Isso me lembra as praias do Congo.“
Turista sobre a beleza dos praianos de João Pessoa
“Me sinto de volta à superfície lunar.“
Astronauta Yuri Gagarin ao sentir o asfalto da UFPB
“O que porra é isto?“
Qualquer ser ao chegar em João Pessoa
“PQP, não tem porra nenhuma pra se fazer nessa joça de cidade!!“
Qualquer um sobre João Pessoa
“Sério é capital? Nunca ouvi falar, pensei que era Campina Grande“
Pessoa do Sul sobre João Pessoa
“Foi num puteiro em João Pessoa descobri que a vida é boa.“
Raimundos sobre Sua primeira vez em um puteiro de João Pessoa

Maceió

“Cê traiu Pernambuco, véiu.“
Dado Dolabela sobre Maceió
“Conheço, é perto de Feira de Santana!“
Bira sobre Maceió
“Estamos aqui diretamente da capital de Sergipe.“
Galvão Bueno sobre Maceió
“Cidade mais linda de Pernambuco.“
Alguém sobre Maceió

Manaus

“Aqui tem japoneses morenos! Ahhhrrr!“
Gringo sobre Manaus
“Nosso boi é melhor que o do Maranhão“
Amazonense que não admite não ter criado um boi próprio e ter que tido copiar o maranhense
“Puta que pariu! Calor filha da puta!“
Hermes & Renato sobre Manaus
“É turista!“
Qualquer um sobre as mulheres bonitas em Manaus

Natal

“Natal terra das rapariga, eu comi um monte lá que eu sou caba homi!“
Jeremias sobre Natal
“Bunda, Bunda and fuck fuck!“
Gringo sobre Natal
“Já usei meu “Roundhouse Kick” lá para pegar uns gringos safados que só vão lá para fuder!“
Chuck Norris sobre sua visita a Natal
“tá ligadu boy?as boy de natal é gata!“
um boy de parnamirim sobre sobre natal
“Ho Ho Ho! Feliz Natal!“
Papai Noel sobre sobre Natal
“o Puteiro matricial do nordeste!”
Resto do Brasil sobre Natal

Palmas

“Você quis dizer: Inferno“
Google sobre Palmas
“Que calor meu Deus“
Capeta sobre Palmas
“Que frio!!“
Piauiense sobre Palmas
“Tá chamando isso de calor?“
Chuck Norris sobre Palmas

Recife

“Tubarão“
Google sobre Recife
“Nem eu cheiro tão mal!“
Cascão sobre Recife
“Um ótimo lugar para a alimentação!“
Moscas sobre Recife
“Que calor da porra!“
Europeu pedófilo sobre Recife

Rio de Janeiro

“No Rio de Janeiro, você nem precisa esperar Cosme e Damião pra ganhar bala.“
Gil Brother sobre Rio de Janeiro
“Caiperrrrinha, Samba, Moolata, Boonda!!“
Gringo sobre atrações turísticas do Rio de Janeiro
“É violenta e feia!“
Paulista invejoso sobre a cidade do Rio de Janeiro
“Carioca nem liga mais para a violência, a bala entra por um ouvido e sai pelo outro!“
Paulista, sobre o Rio de Janeiro

Salvador

“ZzzZZzzZZz…“
Baiano em dia de trabalho
“Cheia de piriguetes e o pior, tudo metralhada“
Turistas após passar férias em Salvador
“Vocês sabiam que Preguiça é Pecado?“
Qualquer um que não nasceu na Bahia sobre sobre Baianos
“Eles me amam, me adoram, me venéram..“
Preguiça sobre Soteropolitanos

São Paulo

“Fujam para as colinas!“
Pernalonga sobre chuva em São Paulo
“Terrorist Wins!“
Counter-Strike sobre São Paulo
“PUTA MEU! O TIMÃO PERDEU DENOVO MEU!“
Paulista sobre missa do padre
“Depois de ver a bela paisagem do Rio Tietê, meus olhos nunca mais viram outra paisagem tão bela…“
Steve Wonder sobre São Paulo

Porto Alegre

“Aqui tem o melhor sistema de transporte público no Brasil!“
Porto-alegrense esperando o ônibus há 50 minutos”
“Essa historia de viado é tudo mentira“
Emo falando pro namorado

Teresina

“Faz muito calor aqui no Maranhão“
Luís Inácio Lula da Silva sobre Teresina
“Que calor infernal!“
Diabo sobre Teresina
“Foi o local ideal para abrir uma filial.”
Diabo sobre Teresina

Acre

“Eu faço sucesso lá“
Felipe Dylon sobre Acre
“As mulheres que nascem no acre são acretinas???“
Joãozinho sobre Acre
“Isso non ecziste!!!“
Padre Quevedo sobre o Acre”
“Era uma vez… um lugarzinho no meio do nada…“
Sandy e Junior sobre Acre
“Fica perto do metrô?“
Paulista sobre Acre
“04 Not Found“
Internet Explorer sobre Acre
“Servidor não encontrado“
O Firefox não conseguiu localizar Acre
“As pessoas não sabem, mas toda vez que um avião sobrevoa o Acre ele desaparece dos radares.”
Controlador de Vôo sobre o Acre
“Se isso existir, um dia eu morro!“
Dercy Gonçalves comprovando definitivamente que o Acre não existe
“Eu sabia que eu deveria ter me escondido nesse tal de Acre“
ultimas palavras de Saddam Hussein
“Utopia!“
Oscar Wilde sobre Acre
“Hei! Estamos no Acre!“
Jack, de LOST, ao perceber sua real localização
“Vou me esconder aqui e ninguém me acha!“
Carmen Sandiego sobre o Acre.
“Ow! O esconderijo é meu!!“
Osama Bin Laden sobre Acre
“Isso non ecziste!“
Padre Quevedo sobre Acre
“É o único Estado que nós podemos sacanear!!!“
Piauiense sobre Acre
“Fronteiras do Acre: El Dorado ao norte, Atlântida a oeste, Sodoma e Gomorra ao sul, Camelot a leste.“
Atlas universitário sobre o Acre
“Quero ver me acharem aqui!“
Wally sobre Acre
“Você traiu o movimento existencial, véio!“
Dado Dolabella sobre Acre
“É uma cilada Bino! É uma cilada Bino!“
Pedro sobre o Acre

Otimo resto de semana para vocês…

Empirismo…

Por que nem só de estudo vive o pesquisador!

Aproveitei o feriado para ir para a vizinha João Pessoa e preocupar-me com assuntos bem mais relaxantes =)

Ainda estou evitando a fadiga, posto algo aqui depois…

Otima semana…

O tal do forró…

Embora possa parecer um paradoxo enorme, eu, mesmo sendo nordestino sempre negligenciei totalmente o forró, por uma serie de fatores, principalmente o maior de todos NÃO SEI DANÇAR ESSA PORRA, quando criança sempre ouvia em São João as quadrilhas bem animadas com o bom e velho forró com toques de sanfona e melodias adoráveis, cresci e hoje em dia vejo no cenário algo totalmente diferente que dá embasamento social para minha postura.

Hoje em dia eu só não gosto de forró, e pra situação ficar mais completa, eu odeio o calypso, ver a Joelma com aquela voz de sirene de carrocinha com aquelas coreografias toscas cantando ao lado do Ximbinha que parece que está tendo um ataque epilético é algo totalmente desagradável só não sei se é pior ouvir o bordão de por ex um cantor de uma banda de forró que fica gritando algo como “BU-RU-GU-DÚ ASH-TIK-TIK-DÔÔ” ou então parecendo um burro relinchando ficar falando “RÁI, RÁI, RÁI, RÁI…” é bons tempos dos forrós ate meados de 1999.

Minhas ultimas duas namoradas não gostavam de forró o que me deixava em situação extremamente cômoda no que diz respeito a ter que dançar ou simplesmente leva-las a um show deste tipo, eu simplesmente sabia que se fossemos a um show no final de semana ele seria de tudo, menos forró.

Há algumas semanas Rodrigo que queria sair e me apresentar o cidade, combinou uma ida para a balada para a amiga de João Pessoa que queria mostrar a cidade para a prima, parecia ótima a programação afinal de contas as meninas eram bonitas e formadas não é possível que não saísse uma boa conversa nesse meio, até foram buscar agente, chegando no lugar uma fila enorme na frente para entrarmos, muita gente bonita, lugar bacana depois de perder todo o perfume e o “engomado” da roupa numa fila desgraçada para entrar, pra minha decepção era uma boate que só tocava forró, Rodrigo em todo seu remelexo e gingado adquirido nos 869 shows mensais em João Pessoa chamou a outra menina para dançar e o que me restou? Ta em Roma haja como os romanos, a cena mais estranha do mundo eu com todo o meu gingado de quem parece que tem um vergalhão de concreto na coluna tentando dançar forró depois de muito tentar desisti procurei me ocupar outras formas! E fiquei vendo o casal de amigos dando altos triplos mortais carpados e ouvindo a programação sonora que tocava durante a noite toda.

O forró tradicional, romântico, poético é o que toca. As músicas mais tocadas (e seus respectivos refrões) foram:

• Calcinha Preta: Pensão alimentícia (”Que foi que eu fiz pra você/Mandar os “homi” aqui vir me prender - repete 400 vezes)

• Calcinha Preta: Faltou leite ninho (”Não é você quem passa fome/Não é você que vê um filho chorar/Você foi homem na hora da cama/Tem que ser homem pra suas contas pagar”)

• Saia Rodada: Caminhão de puta (”Eu vou parar meu carro na frente do cabaré/Vai ter muita mulher vai ter muita birita/Todo puteiro me conhece eu sou o cara que alugou um caminhão pra encher de rapariga”)

• Saia Rodada: Dança da minhoca (”É a dança da minhoca, é a dança, é a dança…” repete 500.000 vezes)

• Cavaleiros do Forró: Lapada na rachada (”Toma gostosa/lapada na rachada você pede e eu te/dou lapada na rachada/Eaí, tá gostoso?/Lapada na rachada”)

• Cavaleiros do Forró: Levante o dedo (”Levante o dedo quem gosta de rapariga/Levante o dedo quem for doido por mulher/E quem quiser acompanhar os cavaleiros/Peça logo a saideira/E vamos lá para cabaré”)

• Aviões do Forró: Quem é o gostosão (”Quem é o gostosão daqui?/Sou eu/Sou eu/Sou eu…” - 500.000 vezes)

• Aviões do Forró: Dei um giro no planeta (”Dei um giro no planeta/Zum-zum-zum/De carona no cometa/Dei um giro no planeta/Zum-zum-zum/De carona no cometa/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum/Zig-zag-zum…”)

• Aviões do Forró: Beber, cair e levantar (”Vamos embora pra o bar, beber, cair e levantar, BEBER, CAIR E LEVANTAR; BEBER, CAIR E LEVANTAR…” - Repete 37 milhões de vezes).

Como podemos ver, só música de família e de qualidade…

Ainda bem que essa semana vou nuns shows de rock, barzinho e musica alternativa!

Ótimo final de semana a todos.

Cirarelli você por aqui?

Final de semana passado eu e meu fiel escudeiro e parceiro de moradia, mestrado, festa, enrascadas, dívidas, piadas e tudo mais Vladimir fomos para o Zoológico, eu tinha que fazer uma pesquisa e demarcar uma área de preservação que passa pelo zoológico e aproveitamos para ver os animais.

Bem, a questão é, quando eu escrevo algo aqui no blog algumas pessoas não acreditam quão surreal são as coisas que acontecem comigo e podem ate achar que é lorota então só para provar mais uma vez, olha o que eu acabo presenciando numa simples ida ao zoológico:

São apenas 10 segundos de vídeo.

Filmagens Vladimir e risada ao fundo Aju. E algumas fotos…

Ótima semana a todos =)

Capitalismo, estilo, via lactea e o sistema solar!

Pesquisando na Universidade um livro que precisaria para apresentar um seminário na próxima semana, fui ate a biblioteca do meu prédio na busca do livro na desatenção de ligar o mp3 que estava na mochila acabei, como sempre dando uma de retardado e esbarrando em um grupo de meninas que conversava em frente a porta da biblioteca, todas muito sorridentes, cults, óculos quadrados de armações preta, cabelos curtinhos, sandálias de dedo, blusas e saias indianas, livros nas mãos parecia atrizes coadjuvantes daquela novela que passa ou passava na vale a pena ver de novo “coração de estudante” poxa que meninas estilosas, tem seu jeito próprio de vestir, admiro isso, é legal! Acabaram me perguntando se eu iria para a calourada, eu respondi que nem sabia da existência de alguma, elas acabaram me dando um panfleto com o local da prova para que eu me situasse e não me perdesse, é isso seria importante tendo em vista que ainda existem cantos nunca antes desbravados naquela instituição.

Bem, acabaram me perguntando de onde eu era, e com a cara de perdido que ando sempre, ate me ajudaram onde encontrar o livro, puxa que pessoas gentis! Tendo em vista a falta de conhecimento do pessoal do prédio até me convidaram para ir para a calourada com elas, ah, mas é claro que eu vou, é uma oportunidade para conhecer gente, ficou combinado de encontra-las perto de não lembro onde, que estaria não sei como, fazendo não lembro o que, isso não seria problema eu mal prestei atenção nas coordenadas que elas me repassavam como não poderia ser achado um grupo de meninas tão simpáticas bonitas e que se vestem tão bem tendo seus próprios estilos? Moleza! Ficou certo assim e disse que levaria meu amigo Vladimir que divide aparamento comigo e é a versão paraense do Higuita aquele ex goleiro da seleção colombiana.

Chegando ao local, e agora? Fudeu! Deveria ter prestado atenção no lugar onde as meninas disseram que iriam ficar. Como eu vou encontrar essas meninas? Não sabia que tanta gente era cult, alternativa e diferente, era tanta gente tendo estilo próprio e individual que parecia uniforme escolar: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Olhava para o lado e acabei encontrando um dos colegas das meninas que estava com outros amigos: uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” ah e todos usavam barba grande, e eu achando que tinha estilo próprio só por que fazia a barba e deixava o cabelo bagunçado!

Peguei o telefone e tentei ligar pra uma das meninas depois de muito tocar o telefone ela atende e grita devido ao barulho “Estamos perto da galera alternativa” Como assim alternativa? E ali todo mundo não é alternativo? Acho que fiquei confuso quando ela me disse isso, saí procurando esse pessoal “alternativo” durante a procura Vladimir e todo seu estilo Calypso de ser em questões de segundo conseguiu uma moça para dançar o forró pé de serra, poxa, forró pé de serra é legal, ate que arranho uns dois passinhos pra lá e dois pra cá, como toda mulher anda em dupla, não demorou a amiga da menina aparecer e me convidar pra dançar, nem tive tempo de falar que não sabia dançar aquilo ela me pegou e fiquei com aquele remelexo de quem tem concreto na coluna tentando dançar, não custava nada perguntar pra menina enquanto eu ia pra lá e pra cá se ela sabia onde estava a turma alternativa não é? Perguntar não ofende. “Eu to procurando umas colegas ela disseram que estão do lado de uma galera alternativa, mas aqui todo mundo não é alternativo?” ganhei imediatamente com um olhar de desprezo misturado com uma risada um “NÃÃÃO existe muita diferença” e enquanto ela tentava meter na minha cabeça uma diferença que minha percepção ambiental não entendia eu só balançava a cabeça como um ventríloquo e respondia afirmativamente para não causar aquele olhar de outrora “Aham, Ah entendi, eu saco…” perguntei onde compraria coca cola, ela me olhou com uma cara fechada de quem não gostou da pergunta e disse “Sou contra a coca cola” e me olhou com aquele mesmo olhar de raiva que eu não entendia bem o por que, perguntei o motivo ela me respondeu meio impaciente como se eu fosse meio burro “Não bebemos coca cola por que ela é um símbolo do capital” dei uma risada disfarçada pensando, ué ali todo mundo bebendo cerveja, ué ela a fabrica da cerveja não visa o capital? E será que não usam o Word para fazer os trabalhos da faculdade?

Pedi licença pra comprar a coca cola, afinal de contas estava com sede, quando voltei estava Vladimir sozinho puto de raiva, a menina que ele estava na maior empolgação saiu juntamente com a outra, a desculpa é que eu era metido a engraçadinho e para não contrariar a amiga não ia ficar mais ali com ele! Eu engraçadinho?! Mas o que foi que eu fiz? Só por que queria tomar uma coca cola?

A noite já tinha acabado mesmo, não tinha achado as meninas, e ainda tinha sem querer cortado o romance do meu amigo, era o jeito vir embora, quando estávamos saindo do local um grupo de rapazes bêbados gritando “Viva a liberdade e a legalização da maconha”

Pessoal politizado gritando por algo grande, pela liberdade!

E eu, só queria tomar uma coca cola…

Sorrindo da desgraça alheia parte 13

Essa semana vi uma noticia que pra mim é definitivamente cômica, trágica e esdrúxula! Os emos mexicanos, depois de uma onda de violência contra seu grupo, resolvem se reunir e protestar na Cidade do México por mais compreensão da sociedade. Foram, porém, atacados por uma tribo de punks sem noção que diziam que os emos estavam copiando o estilo deles. No final, para fechar com CHAVE DE OURO, ainda bem que apareceu uma tribo de Hare Krishnas para pedir paz e separar a briga.

Eu sinceramente não sei o que é pior, se os Emos, os punks, os Hare krishnas aparecendo do meio abiótico para apartar a briga ou a descrição dessa menina que vi no orkut: “quem sou eu: sou uma moxinha legal e xincera adolo moxinhus emos” ou imaginar isso tudo existe e não é uma falha da matrix.

Eu acho essas coisas extremamente bizarras e engraçadas, uma amiga que é uma pessoa de bom coração ao contrario de mim me soltou a seguinte frase singela: “Sabe…eu tento entender..que esses adolescentes bobos estão tentando passar por essa fase complicada…e tentam se juntar entre iguais pra se mostrarem diferentes, acreditando numa filosofia furada…”

Já eu, humanitário que sou, depois destes acontecimentos infelizes movidos a muita purpurina, maquiagem e lagrimas eu gostaria de dar minha contribuição cientifica sobre meus dois pontos de vista sobre isso tudo, e o que eu acho de tudo isso:

1º Eu acho é pouco!

2º Eu acho que isso tudo é falta de ocupação, sinônimo de uma vida de poucas obrigações, problemas e preocupações, a personificação do ditado “mente vazia oficina do capeta” ou alguém que passeia aqui pelo blog, conhece alguma pessoa que tenha que trabalhar, se sustentar, pagar seus estudos virando punk, emo e brigando pela rua por quem tem ou não direitos autorais sobre a nova maquiagem da moda?

Quem quiser rir da noticia é só acessar o video a baixo:

Ótimo final de semana =)